Então é natal!

Um dia desses eu cheguei em casa da faculdade e após adentrar meu santificado espaço de introspecção privada que eu chamo de "quarto", me deparei com algumas decorações natalinas postas pela minha mãe.

Bom, tirando a clara discrepância temporal que faltam mais de 30 dias para o pai noel invadir casas, entregar presentes e minerais de carbono não solicitados, fui imediatamente vislumbrar todos aqueles objetos de valor cristão dispostos. Eu, sendo um fanboy do natal nem me preocupei muito de como eles chegaram ali e apenas fiquei feliz, tal qual um sim corre imediatamente para a coisa mais trivial que você comprou no menu compra enquanto o jogo estava pausado e a trata como se fosse o produto mais interessante da história.

Enfim, você pode vê-los aqui embaixo:

Caso você releve o frasco usado de nasonex, as luzes pisca-pisca que ornamentarão as paredes mais adiante no mês, o papai noel dourado e bege (que argumentavelmente é uma melhor paleta de cores que o habitual vermelho, jogando no time dos daltônicos aqui) será notado uma pequena cena biblicamente conhecida como "o dia que uma mulher virgem de 14 anos deu luz a um menino num estábulo", minha mãe sendo a orgulhosa católica não praticante que ela é.

Há de se pontuar que os animais e os três reis magos estão ausentes nessa foto, e provavelmente eles também não foram vendidos em conjunto com a feliz família de Nazaré pois a indústria talvez tenha percebido a perversão inatamente implícita de um monte de animais de fazenda e três homens estranhos observando um parto.

Após todos esses pensamentos estranhos, pode-se indagar o porquê de eu gastar tanto poder de processamento mental em algo que é ostensivamente comum na sociedade brasileira durante essa época do ano. Bom, é aí que, olhando mais de perto, tive uma realização psicologicamente enervante.

O QUÃO ALTO ERA JOSÉ????

Esse padrasto que irá cuidar do filho do cara mais poderoso do universo pode ser perfeitamente de uma altura normal, só que a primeira vista me senti abismado com o tamanho colossal de bebê jesus nessa cena religiosa que causaria doze aneurismas e uma úlcera gástrica proveniente de estresse psicológico em um iconoclasta.

E por tal razão incumbi a minha pessoa a tarefa sisifiana de averiguar e descobrir, utilizando os equipamentos mais afinados e sofisticados que a engenharia moderna pode oferecer, as medições de jesus e seu pai corno.

Para iniciar minha labuta acadêmica algebricamente equiparável ao trabalho feito na NASA para por o homem na lua, antes iremos medir a altura em centímetros dessas duas figuras. Para então comparar os achados com a altura média de um homem do oriente médio no século I antes de cristo, ou como eu gosto de chamar, 2003 anos antes de ivo.

Ter nascido supostamente sem um cromossomo Y talvez não seja um dos únicos problemas de jesus. O pobre coitado tem um buraco que cobre uma significativa porção das costas, o que, parando para pensar, talvez explique a razão para esse filho de carpinteiro ter se comovido tanto com leprosos.

Continuando, peguei esse transferidor que comprei no oitavo ano do fundamental II e aferi que ele tem 6 cm de comprimento. Um tamanho muito saudável para um bebê de porcelana eu diria. Vamos agora para o querido padrasto dele.

Papai aqui tem 16 cm de altura, o que, antes de pesquisar qualquer tipo de informação já me deixa incrédulo que um homem adulto teria APENAS 2,5 vezes o tamanho de um bebê. Realmente deveriam ser tempos de miséria e pobreza generalizada. Feliz que esse tipo de coisa não acontece e nunca mais vai acontecer hoje em dia! Agora vamos fazer um pouco de procura aprofundada, utilizando apenas fontes confiáveis de autores respeitáveis.

Após uma arduosa e desafiadora escalada do monte everest do conhecimento (30 segundos pesquisando), foi iluminado a minha pessoa que bebês, quando nascem, normalmente tem de 46 a 54 cm. Eu vou supor que maria era razoavelmente bem alimentada e não comia apenas as sobras do trabalho de seu esposo (palha de madeira) e utilizar o redondo valor de 50 cm.

Isso significaria, portanto, que esse mano teria 1 e 25 de altura. UM E VINTE E CINCO. Só que eu escuto de minha torre de mármore o que você, um mero campônes iliterado e ignorante pode estar falando. "Mas talvez josé tenha uma altura normal e jesus seja só um bebêzinho grande, fortinho! Senhor".

Primeiramente, obrigado por fazer o mínimo e me chamar de senhor, seu cabeça de pica, e, em segundo lugar, caso você volte sua atenção a essa outra informação advinda do equivalente à biblioteca de alexandria moderna, BBC brasil, será mostrado que uma pessoa daquela região, daquela época, media aproximadamente 1 e 60.

Por conseguinte, após passar nove horas calculando em meu escritório, é possível afirmar que nosso querido filho de deus, poster boy do cristianismo nasceria medindo SESSENTA E QUATRO CENTIMETROS. Virando assim um dos top 10 bebês mais grandes da história humana. Honestamente se isso tivesse acontecido talvez eu teria mais fé.

Finalmente, essa questão que causava temor e desconcerto nos maiores gênios e intelectuais da raça humana foi respondida com a maior fineza e finesse possível disponibilizada pela minha boa vontade.

Não se sinta irritado por achar que você perdeu seu tempo lendo isso, agora, pelo menos, você pode falar para seus amigos baixinhos que eles poderiam ter sido pai de uma das figuras religiosas mais influentes há centenas de anos atrás! Ou cornos de um cara bem maior que eles, o que você preferir.